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１９９２．１２
 暁は暗い夜をじっと耐え忍んだものに どれ程深い慰めと喜悦の光をを授けたか 小・中学校の時私は父の仕事の都合で転校を繰り返した 幾人もの友と手を振り 我が家が小さくなるまで車窓から見つめ続けた そんな少年に父の厳酷な教育が待ち受けていた 勉強している私の背後に父は立ち 間違う度に殴りつけた 私は次第に口数少なく内気な少年になっていった 農家育ちの父は学校から帰るとすぐ手伝いをさせられ ようやく机に向かうのは夜が更けてからだった 父は当時としても難関だった商船大学に入った そんな父から見て私はどんなに歯がゆかっただろう 小・中学校時代私は勉強が好きな少年だった しかし父の要求は高く 私の心は引き裂かれ いつしか私は吃音におちいっていた 授業中先生から指されるのをどれ程恐れたことだろう 私はどもって話すことが出来なかった 下級生からも嘲笑され無念さをかみ締めた 淡い恋もどうして私に告白出来ようか どんなに父を憎んだか どんなに父を呪ったか 私の青春時代はすでに光を失い灰の中にうずくまっていた 私は故郷九州を離れ東京で大学生活を始めた 朝四時起床朝刊を配り学校へ 帰ると夕刊そして夜は集金と勧誘の日々に明け暮れた 父はお金を出してやると言った 私は反抗した 貴方の援助は受けない 自分の力だけでやる 父はその時寂しそうにうつむいていた 今、悔心を湛えた父のその顔を想い出すと 憎しみは流れ去り 私は父を懐かしく感じられてならない 大学の授業に失望し僅か三ヶ月で学校を去り 吃音は尚私を苦しめ続けた そんな時私は一人の女性に恋した 彼女は私にとって唯一の光明だった だがその想いも儚く当然のように消えた 私はビルの屋上に立ちすくんだ 呼び止める者は誰もなく 両手から喜びが零れ落ちてゆく 悲恨さえ感じない 日輪の光さえ届かず 体を暖めてくれる手に触れることもない 今宵の眠りから覚める時 自転車に新聞を山のように積み 夜明けの遠い街を 私はまた駆け回っているのだろう 苦しみに耐え切れず教会の門を叩いたのは高校の時だった 牧師は私の訴えに耳を傾けてくれた 今想い出すと豊潤な香り漂う一時の出会いだった ああ これで俺は救われるかも知れない こんな俺にも救いの道があったのか 私は前途に光が射し込む予感に震えた しかし一抹の疑問が頭を過ぎって離れなかった この教えを信ずれば私は救われるかも知れない だが キリスト教に触れることもなく死んでいった人々は どうなるのだ 自分だけ運良く救われればそれでいいのか 私は教会を離れ再び彷徨った すべてのことに絶望していた新聞配達時代 お客さんに笑顔で接しても心は生ける屍だった 或る日 私は茫然自失して倒れた 私はもうどうなるかわからない このまま私は死ぬのだろうか 或いは廃人となりこの地を這いずり回るのか 私はもう何もわからない 唯 最期に私の務めを果たそう この苦しみが私に与えられたものなら これをそのまま私のものとしよう この苦しみのありのままの重さを私は受けとめよう 果てし無く永遠に続くと思われる時空の中に私は立った どれ位の時間が流れ過ぎたのだろう 突然 一筋の光閃が夜の帳を真っ二つに裂き私の体を包みこんだ 私の体は踊っていた 歓喜に涙しながら幾度も幾度も 神は私を憐れんでくださったのだ 私は就縛から解き放たれ 神は私に知恵を授けた 生あるものに限らず艱難・病・死であっても それらの重みをそのものの重みとして魂に根ずかせるのだ 存在そのものの重みを否定するところに悪は生まれる 私にはまだ吃音がつきまとっている 私はこの障害を乗り越えるのではなく、くぐりぬけよう 今後 幾度も苦難に会い私は暗い夜を彷徨うことだろう 果たしてその時暁が再び私の瞳に映し出されるのだろうか 神は言った 「我は有りて在る者なり」と それ故 どのような暗い夜を彷徨とも 私は神を待ちのぞむ
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